100 Passos para se tornar um bom Lorde do Mal.1. Minhas Legiões do Mal terão capacetes com visores claros, não terão enfeites inúteis que causam pontos cegos.
2. Minha ventilação será pequena demais para rastejar através dela.
3. Meu nobre meio-irmão, cujo trono eu usurpei será morto, não mantido anônimo e preso em uma cela esquecida do meu calabouço.
4. Ser morto a tiros não é bom demais para os meus inimigos.
5. O artefato, que é a minha fonte de poder não será mantido na Montanha do Desespero além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Vai ser mantido no meu cofre. O mesmo se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não vou cantar vitória aos meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando eu tiver capturado meu inimigo e ele disser: "Espere, antes de você me matar, pelo menos pode me dizer o motivo disso tudo?" Eu vou dizer: "Não." e matá-lo. Não, pensando melhor eu vou matá-lo, em seguida, dizer "Não."
8. Depois que eu sequestrar a bela princesa, vamos nos casar imediatamente numa calma cerimônia civil, não num espetáculo pródigo que dura três semanas, e neste tempo a fase final do meu plano maligno será realizada.
9. Eu não irei incluir um mecanismo de auto-destruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se for necessário, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo: Não Aperte". O grande botão vermelho escrito "Não Aperte" irá desencadear uma chuva de balas em qualquer um estúpido o suficiente para ignorar esse aviso. Do mesmo modo, o botão ON / OFF não será rotulado como tal.
10. Eu não vou interrogar meus inimigos no cenáculo. Um pequeno hotel bem fora do limite das minhas fronteiras irá funcionar muito bem.
11. Eu estarei seguro em minha superioridade. Portanto, não vou sentir nenhuma necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou deixando meus inimigos mais fracos vivos para mostrar que não representam qualquer ameaça.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos de idade. Todas as falhas em meu plano que ele for capaz de detectar serão corrigidas antes da implementação do plano.
13. Todos os meus inimigos mortos serão cremados, ou pelo menos receberão várias rondas de tiros, ninguém será deixado para morrer no fundo de um precipício. O anúncio de suas mortes, bem como qualquer celebração, será adiada até após as mortes serem confirmadas.
14. O herói não tem direito a um último beijo, um último cigarro, ou qualquer outra forma de último pedido.
15. Eu nunca vou empregar qualquer dispositivo digital com uma contagem regressiva. Se eu achar que tal dispositivo é absolutamente necessário, vou configurá-lo para explodir quando o contador chegar a 117 segundos/minutos e o herói estará colocando seu plano em prática.
16. Eu nunca vou proferir a frase "Mas antes de eu matá-lo, há apenas uma coisa que eu quero saber."
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Não irei ter um filho. Embora sua ridícula e mal planejada tentativa de usurpar o trono não seria difícil de ser impedida, ela seria uma distração fatal em um ponto crucial no tempo.
19. Eu não irei ter uma filha também. Ela iria ser tão linda como perfeitamente malvada, mas um olhar de relance para o herói de rosto acidentado e ela iria trair seu próprio pai.
20. Apesar de estar comprovado que alivia o stress, não irei ceder e ter uma crise maníaca risos. Quando ocupado, é muito fácil perder desenvolvimentos inesperados que um indivíduo mais atento poderia ajustar-se em conformidade. Em outras palavras não perceber o mocinho destruindo todo o seu plano pois está rindo como uma hiena.
21. Vou contratar um talentoso designer moda para criar uniformes originais para minhas Legiões do Mal, quero que minhas tropas possuam uma perspectiva positiva definida.
22. Não importa o quão tentado eu estiver com a perspectiva de poder ilimitado, não vou consumir qualquer esfera de energia maior do que a minha cabeça.
23. Irei manter um armazém com armas de baixa tecnologia e irei treinar minhas tropas para usá-las. Dessa forma mesmo que os heróis consigam neutralizar o meu gerador de energia e / ou tornar as armar energéticas inúteis minhas tropas não serão derrotadas por um punhado de selvagens armados com paus e pedras.
24. Vou manter uma avaliação realista dos meus pontos fortes e fracos. Mesmo que isso tire um pouco da diversão do trabalho, pelo menos eu nunca irei proferir a frase "Não, isso não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!" (Depois disso, a morte geralmente é instantânea e dolorosa.)
25.Não importa o quão bem iria funcionar, eu jamais irei construir qualquer tipo de máquina que é completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível local.
26. Não importa o quão atraentes e lindas certas membros da rebelião são, provavelmente existe alguém tão atraente que não está desesperada para me matar. Portanto, vou pensar duas vezes antes de mandar uma prisioneira para os meus aposentos.
27. Eu nunca vou construir apenas uma de qualquer coisa importante. Todos os sistemas importantes terão painéis de comando e fontes de alimentação. Pelo mesmo motivo eu vou sempre ter pelo menos duas armas totalmente carregadas em todos os momentos.
28. Meu monstro animal será mantido em uma gaiola segura a partir da qual não se pode escapar e em que eu não poderia acidentalmente tropeçar.
29. Irei vestido em cores brilhantes e alegres, e assim deixar meus inimigos em total confusão.
30. Todos os conjuradores trapalhões, escudeiros desajeitados, bardos sem talento , e ladrões covardes na terra serão postos à morte. Meus adversários vão certamente desesperar-se e abandonar sua missão já que eles não terão fonte de alívio cômico.
(Continua...)
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