Clichês dos filmes

Desta vez vamos nos voltar para a sétima arte e olhar alguns clichês dos filmes que vemos no cinema.

10 - Computadores: a resolução de um computador nunca é maior do que 320x200, principalmente quando o usuário está em um programa de bate-papo: as letras são enormes e podem ser vistas a quilômetros. Também os sistemas operacionais são amigáveis, baseados unicamente em comandos de texto, e mesmo em atividades altamente técnicas, como quebrar a senha de um sistema, as mensagens são claras e auto-explicativas, do tipo "Quebrando a senha do pentágono... senha quebrada... copiando arquivos secretos do Exército... arquivos secretos do Exército copiados". Qualquer computador, mesmo sem conexão, pode acessar a internet. Se algum mainframe isolado contiver dados altamente confidenciais, o alarme de segurança será disparado por detectores laser, de ruído ou de pressão na sala onde ficam, nunca por um alarme no drive onde o espião coloca o disquete ou no teclado. Da mesma forma, esses computadores devem ser rigorosamente colocados abaixo de clarabóias ou dutos de ventilação.

9 - Crianças e cachorros: crianças e cães são absolutamente imortais. Monstros, catástrofes naturais, explosões atômicas, inundações, terremotos, asteróides, invasões alienígenas, redes terroristas ou a máfia russa nada podem contra esses seres formidáveis. Uma criança sempre pode vencer uma rede terrorista internacional somente com a ajuda dos seus próprios brinquedos e algum eventual animal de estimação (e de um velho misterioso de quem tinha medo), e um cachorro geralmente possui a inteligência comparável à de um ser humano. Crianças não sentem medo de qualquer tipo de bandido.

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8 - Minorias étnicas: cidadãos americanos descendentes de estrangeiros sempre guardam traços fortíssimos da cultura de seus parentes – mesmo que as suas famílias vivam no país há centenas de anos. E, por mais tempo que morem no Estados Unidos, nunca aprenderam a falar inglês perfeitamente. Exemplos: ítalo-americanos sempre possuem uma ligação com a máfia e sempre recheiam suas falas com "capicce" e "mama mia!"; hispânicos nunca tiram o bigodinho ralo e sempre falam "señor", "gracias"; descendentes distantes de índíos americanos sempre sabem algum tipo de magia poderosa capaz de pelo menos ressuscitar alguém. Vale lembrar que qualquer estrangeiro ou seu descendente em até 5° grau é incapaz de ouvir qualquer tipo de música que não seja a tradicional de sua cultura. Por exemplo, os hispânicos só ouvem mariachis e rancheiras tradicionais no seu discman. E, se você for de uma minoria étnica, tenha certeza: você será SEMPRE o primeiro a morrer.

7 - Supervilões: supervilões são orgulhosos e não enxergam os defeitos mais básicos dos seus planos, e isso sempre os leva à ruína ("ora, ninguém seria capaz de pilotar por estes dutos!"). São extremamente pacientes e explicam detalhadamente seus planos para o herói, e são incapazes de matá-lo diretamente, preferindo colocá-los em uma extravagante máquina assassina de eficácia duvidosa. Destacam sempre os capangas mais incompetentes para guardar a prisão. Supervilões não usam armas de fogo, e, quando usam, atiram no chão, perto das pernas do herói, ou em algum cano ou tubulação próxima.

6 - Bugigangas: se o herói recebe um equipamento estranho ou incomum de seu chefe/cientista/parceiro, esse equipamento obrigatoriamente será útil em algum momento da aventura. Basicamente, se algo é citado pelo nome, terá uso. Itens que não funcionam, os quais o herói tentava consertar há tempos, vão funcionar miraculosamente, na última hora, com um murro no painel e uma exclamação do tipo "funcione, desgraçada!".

5 - Alienígenas: alienígenas sempre são do tamanho e forma de um ser humano, e sempre falam inglês. Algumas vezes, são exatamente iguais a seres humanos, com cortes de cabelo, maquiagem e bijuteria correspondentes à moda da Terra do período. Não importando as diferenças biológicas, todas as raças do universo são capazes de ter filhos com humanos. Também todas as raças ficarão fascinadas com algum aspecto da cultura americana ("vamos ficar no seu planeta, pois no nosso não existe isso que vocês terráqueos chamam de ‘rock'n'roll’") ou alguma bebida alcólica.

4 - Monstros: monstros são bonzinhos. Se alguém descobre em uma floresta ou tumba antiga, por acaso, o Pé Grande, o Monstro do Lago Ness, uma múmia egípcia ou o Monstro de Frankenstein, esse monstro vai instantaneamente se tornar um grande amigo dessa pessoa. Da mesma maneira, vai se tornar o astro do time de basquete da escola e, possivelmente, será o rei do baile de formatura – onde demonstrará toda a sua desenvoltura dançando.

3 - Policiais: policiais sempre são amargurados, sempre perderam um parceiro, o pai (também policial), um filho ou a esposa. Às vezes os quatro. Sempre possuem um chefe linha-dura, que os ameaça de suspensão, e sempre são suspensos e devolvem o distintivo, o jogando sobre a mesa do chefe. No entanto, isso não os impede de continuar caçando os bandidos clandestinamente com o seu consentimento. Da mesma forma, legítimos policiais americanos podem entrar atirando em casas de banho japonesas (ou qualquer ambiente cheio de estrangeiros) e matar quantos quiserem, sem mandado de prisão, provas, burocracia ou posteriores inconvenientes legais – tudo isso enquanto fazem piadas com os supostos bandidos.

2 - Presidentes americanos: presidentes são super-heróis. São imortais. Um presidente americano pode, na hora do aperto, salvar o mundo de uma catástrofe nuclear com a força dos próprios punhos, se revelar um piloto de caças ou um exímio espadachim. O coração dos presidentes americanos é puro, e eles são extremamente piedosos, heróicos e preocupados com a vida humana em geral ("Ora, Secretário de Estado, não me diga o que fazer! Aquele mendigo é um cidadão americano e nós não vamos deixá-lo nas mãos dos alienígenas. Dê a volta neste maldito avião agora mesmo!"). Nada de texanos idiotas.

E, claro, o maior de todos os clichês cinematográficos...

1 - Bailes de formatura: a menina mais feia e nerd da escola, no baile de formatura, soltará os cabelos, tirará os óculos, colocará um vestido provocante e será a mais cobiçada da festa. O seu amigo de infância, nesse momento, perceberá como a ama – e instantaneamente esquecerá a líder de torcida arrogante por quem julgava estar apaixonado. Essa líder de torcida, aliás, será humilhada de alguma maneira por suas amigas fúteis. Outros momentos importantes do baile: o pai solteirão de algum aluno beijará a professora tímida e legal, o diretor ou inspetor careca, durão, e com gravata borboleta aprenderá uma lição, os nerds da escola, vestidos com smokings azuis com gola cheia de babados, encontrarão suas caras-metade igualmente nerds.